Eventjes ontspannen met een mopje

[polki]

Een arts wordt in het holst van de nacht opgebeld en hoort een stem die zegt: "Dokter, we hebben een bijzonder gezellige bowlingavond gehad en enkele uitstekende flessen bier geledigd. Maar nu maak ik me zorgen over de toestand van mijn vriendin!"
"Zozo, ziet ze misschien roze olifanten?"
"Nee, integendeel, mijn auto zit stampvol roze olifanten, maar mijn vriendin beweert dat ze er geen een ziet!"

[polki]

Zegt een jongeman tegen zijn vriendin: "Sinds ik jou ken, kan ik niet meer eten, niet meer drinken, niet meer roken..."
"O schat hou je zoveel van me?"
"Niet alleen dat, maar ik heb ook geen geld meer."

[polki]

Een vriend van een koppeltje heeft een schoon lief gevonden.
"Aan hem kan je een voorbeeld nemen," zegt de vriendin van het koppel jaloers, "iedere keer als ze hem aankijkt kust hij haar. Waarom doe jij dat niet?"
"Maar meisje toch, ik moet haar toch eerst beter leren kennen!"

[refetus]

"Dokter, we hebben een bijzonder gezellige bowlingavond gehad en enkele uitstekende flessen bier geledigd.

toepasselijk hé

[Gast]

"Dokter, we hebben een bijzonder gezellige bowlingavond gehad en enkele uitstekende flessen bier geledigd.

toepasselijk hé

Je moet er vooral niet te veel achter zoeken.

[Blackdrive]

leuk initiatief polki!
misschien kunnen we nu ook humor verwerken in de training?

[tweetyke]

soms is da niet zo moeilijk

[blubber...vast]

nee hoor

enkele mensen derbij en alles kan geestig worden

[refetus]

leuk initiatief polki!
misschien kunnen we nu ook humor verwerken in de training?

Kan zwemmen nog leuker maken-> gemotiveerde zwemmers

[Speed_BB]

Mss moet Polki uitpakken met een mopje op het trainingsbord in plaats van het laatste item --> 2x500 of een andere lange afstand

Verder ...

Een stadsjongen is voor enkele dagen op bezoek bij zijn nonkel, een rijke boer. Gedurende twee dagen vertelt de boer aan zijn neef alles wat er op en rond de boerderij te beleven valt, maar daarna weet hij niet goed meer wat te vertellen. Hij merkt dat z'n neef zich wat begint te vervelen en geeft hem een jachtgeweer en enkele honden mee.

De jongen vertrekt de bossen in en komt na een paar uur terug.

'En hoe was het?' vraagt de boer.

'Geweldig,' zegt de stadsjongen, 'heb je nog honden?'

[Blackdrive]

over vrouwen:

Een groep vriendinnen ging samen op vakantie en zij kwamen
bij een hotel met vijf verdiepingen waar een bord bij stond met de
tekst.
"Alleen voor vrouwen".
Aangezien ze zonder mannen op vakantie waren besloten ze
naar binnen te gaan.
De portier, een erg knappe vent, legde hen uit hoe het hotel
in elkaar zat:
" we hebben 5 verdiepingen... ga telkens een verdieping
hoger en wanneer je vindt wat je zoekt, kun je op die verdieping
blijven. Het is heel gemakkelijk,
want bij elke verdieping staat een bord dat aangeeft wat je
daar kunt vinden".
Zij lopen dus de trap op en op de eerste verdieping staat
een bord dat aangeeft: " Alle mannen hier zijn beroerd in bed, maar
ze zijn wel gevoelig en aardig".
De vriendinnen lachen en, zonder aarzeling gaan ze naar de
volgende verdieping.
Op de tweede verdieping geeft het bord aan: "Alle mannen
hier zijn geweldig in bed, maar algemeen genomen behandelen ze
vrouwen heel onbehoorlijk".
Dit was ook niet wat ze zochten, dus op naar de derde
verdieping waar de mannen volgens het bord: "geweldige minnaars en
gevoelig voor de wensen van de vrouw" zijn.
Dit klonk goed, maar er waren nog steeds twee verdiepingen over.
Op de vierde verdieping gaf het bord alles aan wat ze maar
wilden: " Alle mannen hier zijn perfect gebouwd,ze zijn gevoelig,
vol attentie voor de vrouwen,
ze zijn perfecte minnaars en ook nog vrijgezel, rijk en
hetero".
De vriendinnen leken tevreden, maar ze besloten toch nog
even naar de vijfde verdieping te gaan voordat ze op de vierde
zouden gaan overnachten.
Toen ze op de vijfde verdieping aankwamen vonden ze daar een
bord met de tekst:
"Er zijn hier geen mannen. Deze verdieping is alleen gebouwd
om te bewijzen dat vrouwen nooit tevreden zijn.

[Blackdrive]

ok, over mannen dan ook maar

Waarom zijn mannen als onderleggers?
Je ziet ze enkel als er eten op tafel komt.

Wat is het dunste boek ter wereld?
Wat mannen weten over vrouwen.

Wat is het verschil tussen mannen en fruit?
Fruit wordt rijp.

Wat verstaat een man onder helpen in het huishouden?
Zijn benen opheffen zodat jij kan stofzuigen.

Wat is het verschil tussen een man en ET?
ET belde naar huis.

Waarom trouwen mannen het liefst met een maagd?
Ze kunnen niet tegen kritiek.

Wat moet een vrouw eerst uittrekken om haar man in bed te krijgen?
De stekker van de TV

Hoe noem je een goed uitziende, gevoelige en intelligente man?
Een gerucht

Waarom hebben mannen geen midlife-crisis?
Ze zijn blijven hangen in hun pubertijd.

Wat gebeurt er als een man tot zijn navel in het water staat?
Dat gaat zijn verstand te boven.

Wat is het verschil tussen een man en een gevangenis?
Een gevangenis heeft grijze cellen.

Wat is het verschil tussen een man en een sneeuwstorm?
Geen, je weet nooit hoeveel centimeter het zal worden, en hoelang
het zal duren.

Waarom maken mannen zo moeilijk oogcontact?
Borsten hebben geen ogen.

Waarom zijn mannen zo gelukkig?
Omdat onwetendheid een zegen is.

Waarom dragen mannen een stropdas?
Dat ziet er minder idioot uit dan een leiband.

Waarom doet een man mij aan de letter Q denken?
Omdat het een grote nul is met een klein staartje.

Wanneer is een man EUR 0,50 waard?
Als hij een karretje van den Aldi voor zich uit duwt.

Waarom hebben mannen meer hersenen dan honden?
Omdat ze op cocktail-party's niet aan de vrouwen hun benen
beginnen te likken.

Waarom heeft een man een zuiver geweten?
Omdat het nog nooit gebruikt is.

Waarom gaat psycho-analyse sneller bij een man dan bij een vrouw?
Ze moeten niet terugkeren naar hun kinderjaren, ze zijn er al.

Hoe oefenen mannen hun buikspieren?
Door op het strand hun bierbuik in te trekken telkens ze een vrouw
in bikini zien.

Hoe noem je een man met maar één hersenhelft?
Getalenteerd.

Hoe sorteren mannen de was?
Vuil en vuil maar draagbaar.

Wat moet je een man geven die alles heeft?
Een vrouw die hem toont hoe hij het moet gebruiken.

Waarom doden zwarte weduwen hun partner na het paren?
Om het snurken te stoppen nog voor het begint.

Hoe merk je dat een man toekomstplannen heeft?
Hij koopt 2 kratten bier in plaats van 1.

Waarom houden mannen van knappe vrouwen?
Tegengestelde polen trekken elkaar aan.

Wat is het verschil tussen een nieuwe man en een nieuwe hond?
Na een jaar is de hond nog steeds opgewonden als hij je ziet.

Waarom mag je mannenhersenen nooit alleen laten?
Ze zijn te klein, ze zouden kunnen verloren lopen.

Wat is de beste mannier om een man iets te laten doen?
Zeggen dat hij er te oud voor is.

Waarom trok Mozes 40 jaar door de woestijn?
Omdat hij de weg niet wou vragen.

Wat is de overeenkomst tussen mannen en chocolade?
Ze zijn zoet en blijven aan uw billen plakken.

Wat hebben mannen gemeen met computers?
Niemand begrijpt waarom ze zo raar doen en ze hebben altijd te
weinig geheugen.

En wat is het verschil tussen een man en een batterij??
Een batterij heeft nog een positieve kant.

[Blackdrive]

met dank aan peter

[Speed_BB]

Geslaagde moppen als hebben ze een feministisch(damn wat een woord ) tintje van Peter via Blackdrive

Here we go...
Wat is het toppunt van geldverkwisting?

Met je laatste geld een portefeuille kopen



Ik reed op de autostrade richting Brussel toen ik plots naar het toilet moest.Ik stopte bij het eerste het beste benzine-station en liep er naar
de toiletten.De eerste was bezet dus nam ik de tweede.Net toen ik op de pot zat begon die gast te praten.

"Hey, alles in orde?".

Ik vond het noch de plaats noch het tijdstip om een babbeltje te slaan, maar uit beleefdheid antwoordde ik toch.

"Euhja hoor, alles goed."

"Want ben je aan het doen?", vroeg hij.
Mja, een rare vraag maar kom.
"Wel euh, ja, ik ben aan het kakken hé, gelijk gij."
Toen hoorde ik die man geirriteerd zeggen:

"Sorry schat maar ik ga je seffes terugbellen, er is nen onnozelaar naast mij op toilet die op al mijn vragen antwoord."

[tweetyke]

Een gast komt de supermarkt binnen en vraagt aan de
kassierster:
waar vind ik de Tampax ?
Derde gang links meneer, antwoordt de kassierster

Een kwartiertje later passeert hij aan dezelfde kassa, met
in zijn karretje 3kg watten en 2m koord !
Als de kassierster eindelijk haar lachbui kan bedwingen
zegt ze:
ik denk niet dat het dit is wat uw vrouw hebben wil meneer.
Die gast antwoordt: verleden week stuur ik mijn vrouw
achter een pakske sigaretten, en ze komt thuis met tabak en
blaadjes.
Dat ze nu hare boel ook maar zelf rolt.....

[Blackdrive]

De CIA organiseert een vergelijkend examen voor moordenaar. Een paar honderd kandidaten leggen een aantal proeven af, waarna er drie finalisten overblijven: twee mannen en een vrouw.

De eerste man wordt bij de jury geroepen.

"Mijnheer, zegt de voorzitter, U moet nu een allerslaatste proef afleggen om aan te tonen dat U in alle omstandigheden welk bevel ook zult uitvoeren..."

"OK"

"Hier is een geladen pistool. Uw vrouw zit in het lokaal hiernaast op een stoel. Ga binnen en schiet haar neer!"

De man, heel verontwaardigd: "Mijn vrouw? Nooit van mijn leven!" ... en is gebuisd.

Zelfde scenario bij de tweede kandidaat. De man zegt: "Ik zal proberen", gaat het lokaal ernaast binnen... en komt na een minuut terug buiten, tranen in de ogen. "Ik hou echt teveel van haar. Ik kan het niet...!" - Gezakt!

Nu is de beurt aan de vrouw. Haar wordt verteld dat in het hiernaast haar man enz... enz...

De vrouw neemt het pistool aan en gaat het lokaal binnen. De jury hoort zes schoten, vervolgens geschreeuw en een hoop hels kabaal, gevolgd door een veelzeggende stilte.

De vrouw komt terug binnen bij de jury en wrijft het zweet van haar voorhoofd. "Jullie hebben me daar wat geleverd, zegt ze, dat pistool was geladen met losse flodders ! Ik heb hem met zijn stoel moeten doodslaan !!"

[blubber...vast]

héhé,

dat is een goeie!!

[Gast]

héhé,

dat is een goeie!!

sadist

[Blackdrive]

reacties zoals deze 2 hierboven verplichten je tot het posten van een mop
dus blubber en gast, ga jullie gang

[Speed_BB]

Vind ik ook, laat eens een mopje horen