Eventjes ontspannen met een mopje

Moderators: polki, Speed_BB

Berichtdoor tweetyke op 15 feb 2005 17:42

ja hier is dan een klein grapke :D

"Ik heb een nieuwe papa"
vertelt Luna van vier trots aan haar vriendjes in de kleuterklas, doelend
op de nieuwe vriend van haar moeder. "En hij komt me straks ophalen na
school!" Als het eenmaal zover is, spoeden Luna en haar klasgenootjes
zich naar buiten om de 'nieuwe papa' te gaan bewonderen.
'kijk! daar is ie, m'n nieuwe papa", zegt Luna.
Waarop de vierjarige Tim enthousiast roept:
"Oh die is keigaaf! Die hebben wij ook gehad!"
tweetyke
benjamin
 
Berichten: 109
Geregistreerd op: 13 nov 2004 21:06
Woonplaats: Deerlijk

Berichtdoor dsimado!! op 15 feb 2005 18:50

Een drenkeling schreeuwt luidkeels vanuit de gracht naar een voorbijganger: 'Help! Help! Ik kan niet zwemmen!'

De voorbijganger buigt zich voorover en zegt: 'Rustig maar! Ik kan ook niet zwemmen, maar hoor je mij schreeuwen?!'



Een Schot zag een vriend en landgenoot in een splinternieuwe slee van een wagen rondrijden en vroeg hem hoe hij aan dat voertuig kwam. En de vriend vertelde: "Dat is zo gegaan. Ik stond bij de snelweg te liften, toen er een meisje langs kwam, in deze auto, en die nam me mee. Toen we een poosje hadden gereden, draaide ze ineens een landweggetje op. Ze trok al haar kleren uit en vroeg me smekend: 'Neem wat je wilt!' Nou, toen heb ik haar wagen genomen." De andere Schot wierp een lange blik op de auto en zei toen:
"Je hebt groot gelijk. Wat had jij nou met dameskleren moeten beginnnen!"
dsimado!!
miniem
 
Berichten: 191
Geregistreerd op: 08 feb 2005 12:14
Woonplaats: Anzegem

Berichtdoor blubber...vast op 15 feb 2005 19:02

zegt een ene slang tegen een andere:zijn we giftig?
"Waarom, vraagt de andere.
omdat ik zonet op mijn tong heb gebeten
Avatar gebruiker
blubber...vast
junior
 
Berichten: 435
Geregistreerd op: 05 feb 2005 12:13
Woonplaats: waregem

Berichtdoor dsimado!! op 15 feb 2005 22:30

Over hollanders:

Een Hollander komt een café binnen en zegt: "Als ik drink drinkt iedereen." Even later vraagt de kelner om te betalen. De hollander zegt: "Als ik betaal betaalt iedereen."

Hoe lest een Nederlander zijn dorst? Hij gaat voor een bakkerij staan en wacht tot het water in zijn mond loopt!

Hoe kan je een Hollander twee uur lang bezig houden? Door hem in een ronde kamer te zetten en hem te vertellen dat er in de hoek een euro ligt

Hoe moet je in Holland een volkstelling organiseren? Gewoon een muntstuk door de straten rollen.

In het jaar 2100 zullen de Hollanders met België in oorlog zijn. Weet jij waarom? Omdat ze tegen die tijd mss de Hollandermoppen zullen begrijpen die wij nu aan het vertellen zijn.

Waarom nemen Hollanders brood mee naar de w.c.? Voor de WC-eend


Wat krijg je als je pas bij de zesde keer slaagt voor je rijexamen? Een gele nummerplaat met zwarte letterkes.

Wat is een vlieg in het hoofd van een hollander??
Een ruimtevaarder

Voila dat waren de hollanders
dsimado!!
miniem
 
Berichten: 191
Geregistreerd op: 08 feb 2005 12:14
Woonplaats: Anzegem

Berichtdoor blubber...vast op 20 feb 2005 00:22

Een vrome vrouw is heel trots op haar papegaai en kan het niet laten om er in de kerk mee te pronken. Ze zegt tegen de pastoor: "Als je aan zijn rechterpoot trekt, zegt hij het Lievevrouwengebed op en als je aan zijn linkerpoot trekt, dan zingt hij het Heer-Ontferm-U." De pastoor is razend enthousiast. "Maar dat is geweldig! En wat gebeurt er als ik aan allebei de poten trek?" Waarop de papagaai zelf antwoordt: "Dan flikker ik op mijn bek eikel!"
Avatar gebruiker
blubber...vast
junior
 
Berichten: 435
Geregistreerd op: 05 feb 2005 12:13
Woonplaats: waregem

Berichtdoor blubber...vast op 20 feb 2005 00:24

Hoe noem je een hond zonder poten?
Het maakt niet uit hoe je hem noemt, als je hem roept, komt hij toch niet.
Avatar gebruiker
blubber...vast
junior
 
Berichten: 435
Geregistreerd op: 05 feb 2005 12:13
Woonplaats: waregem

Berichtdoor blubber...vast op 20 feb 2005 00:26

Mijn vader en ik woonden boven een sigarenzaak en wij bezaten een televisie. Boven ons woonden een knappe weduwe en haar even knappe dochter. Zij bezaten geen televisie en kwamen daarom vaak bij ons kijken. Na een paar weken werd ik verliefd op de knappe weduwe en trouwde haar. Mijn vader werd verliefd op de knappe dochter en trouwde ook.

En toen begon de narigheid...

Daar mijn vader trouwde met de dochter van mijn vrouw, en dus ook mijn dochter, is mijn dochter thans mijn moeder. Tegelijkertijd ben ik haar vader want ik ben immers met haar moeder getrouwd. Verder is mijn vader de schoonvader van mijn vrouw, omdat ik zijn zoon ben en haar echtgenoot. Mijn vader is echter ook de schoonzoon van mijn vrouw, die tevens zijn schoondochter is omdat zij getrouwd is met mij.

Maar dat is nog niet alles...

Mijn vrouw krijgt een prachtige zoon en nu begint de ellende pas goed. Mijn zoon is allereerst mijn zoon. Goed maar hij is de broer van mijn moeder, omdat zij de dochter is van mijn vrouw en getrouwd is met mijn vader. Zodoende ben ik een neefje van mijn zoon en daardoor een neefje van mijn dochter, omdat zij een zuster van hem is. Zij, mijn moeder, die trouwens ook mijn dochter is, is dus tegelijkertijd mijn tante; en mijn vader, haar echtgenoot, is dus mijn oom. Mijn vader is tevens grootvader geworden. Zijn echtgenoot, mijn dochter, is dus grootmoeder. Mijn vader en ik zijn dus over-grootouders geworden van onze zoon.

Maar het werd nog veel en veel erger...

De jonge vrouw van mijn vader wordt moeder en haar zoon wordt mijn broer, die tevens zoon van mijn tante is en dus mijn neef. Verder is mijn eigen zoon de oom van mijn broer , omdat mijn broer een zoon is van zijn zuster. Mij vrouw is grootmoeder geworden, want de jonge zoon van mij vader is de zoon van haar dochter. Aangezien ik met haar getrouwd ben, ben ik grootvader. Let wel, grootvader van mijn broer. Aange-zien de grootvader van broer ook mijn grootvader is, ben ik dus mijn eigen grootvader!

Volgens mij hadden die knappe weduwe en haar knappe dochter beter zelf een televisie kunnen aanschaffen. Dan had het allemaal niet zover hoeven komen.
Avatar gebruiker
blubber...vast
junior
 
Berichten: 435
Geregistreerd op: 05 feb 2005 12:13
Woonplaats: waregem

Berichtdoor blubber...vast op 20 feb 2005 00:38

Door het bos lopen twee commando's. Op een gegeven moment vinden ze drie mijnen en ze besluiten die mee te nemen naar de sergeant. Onderweg terug zegt de een tegen de ander: "Wat doen we nu als er eentje afgaat?" Antwoordt de ander: "Dan zeggen gewoon dat we er maar twee gevonden hebben!"
Avatar gebruiker
blubber...vast
junior
 
Berichten: 435
Geregistreerd op: 05 feb 2005 12:13
Woonplaats: waregem

Berichtdoor blubber...vast op 20 feb 2005 00:40

Het Pentagon vond dat het te veel generaals in dienst had en besliste er een paar met vervroegd pensioen te sturen. Ze beloofden elke generaal die pensioneerde een volledig jaarinkomen en alle bijhorende voordelen plus $10.000 voor elke inch gemeten in een rechte lijn tussen twee zelf te kiezen punten op zijn eigen lichaam. De eerste die het pensioenplan accepteerde vroeg om de afstand te meten tussen de tippen van zijn tenen en de bovenkant van zijn hoofd. Zes voet. Hij wandelde naar buiten met een cheque van $720.000. De tweede vroeg om gemeten te worden tussen zijn boven zijn hoofd uitgestrekte handen en zijn tenen. Acht voet. Hij wandelde naar buiten met een cheque van $960.000. Ondertussen had de eerste generaal er nog een ingelicht. En toen men de derde generaal vroeg waar ze moesten meten, zei hij tegen de meter van dienst: "Van de top van mijn penis tot de onderkant van mijn ballen." "Goed", zei de meter van dienst, "maar dan haal ik er even een medisch officier bij". De medisch officier gaf het bevel: "Laat uw broek zakken!" en de generaal deed dit. De officier plaatste het begin van de lintmeter tegen het topje van zijn penis en begon naar onder toe te werken. "Djiezes", zei hij, "Waar zijn je ballen?" "In Vietnam", antwoordde de generaal.
Avatar gebruiker
blubber...vast
junior
 
Berichten: 435
Geregistreerd op: 05 feb 2005 12:13
Woonplaats: waregem

Berichtdoor dsimado!! op 20 feb 2005 09:51

geef een bijziende 2 punaises en zeg dat dit zijn contactlenzen zijn

Eva zegt tegen adam: Hou jij van mij?
Zegt adam: Ja natuurlijk, van wie anders!

Een groep toeristen uit Limburg willen de gracht oversteken, maar zien nergens een brug. Ze roepen naar een man aan de andere kant van de gracht: "Meneer, hoe komen we aan de overkant?". Antwoordt de man: "Hoezo, jullie zijn toch al aan de overkant?"
dsimado!!
miniem
 
Berichten: 191
Geregistreerd op: 08 feb 2005 12:14
Woonplaats: Anzegem

Berichtdoor refetus op 20 feb 2005 11:48

Nie beginnen lachen met mij hé, Ie is wel goed :P :P
pijnlijk, het gedacht alleen al. :?
Avatar gebruiker
refetus
kadet
 
Berichten: 374
Geregistreerd op: 06 jan 2005 19:57
Woonplaats: Sint-Lodewijk (Deerlijk)

Berichtdoor Gast op 20 feb 2005 15:49

Een ex-wereld kampioen boksen gaat naar de bioscoop.
Omdat er daar nogal veel fietsen worden gestolen zet hij een bordje bij z'n fiets:
NIET STELEN WANT ANDERS.... WERELDKAMPIOEN BOKSEN.
Als hij dan terug komt na de film ziet hij dat zijn fiets toch gestolen is.
Maar er staat nu een borje in de plaats waarop staat:

ACHTERVOLGEN IS ZINLOOS .... WERELDKAMPIOEN FIETSEN!!!
Gast
 

Berichtdoor dsimado!! op 20 feb 2005 15:54

staat er een man aan een rivier de hele tijd te zingen '23 tralala'!
En komt er een vrouw langs en die denkt zo bij aar eigen ja weer zo'n zot.
Maar toch ga ze toch nen keer kijken en vraagt ze waarom doe je dat zo zingen van '23 tralala' .
wel zegt die man kijk een keer in het water en zegt de vrouw ja ik zie water maar niet meer dan dat.
Zegt de man ga nog ietsje dichter kijken en de madam gaat nog dichter gaan kijken.....
En de man duwt haar in het water.

en nu zingt de man van ' 24 tralala...'
dsimado!!
miniem
 
Berichten: 191
Geregistreerd op: 08 feb 2005 12:14
Woonplaats: Anzegem

Berichtdoor dsimado!! op 20 feb 2005 15:58

Rijd er een man door rood en zegt de politie agent ja zeg een keer uw naam.
En de man die eigenlijk tom noemt zegt omniet te moeten betalen:
trmamideradjmihtjfajedjmgiakrof.

zegt de politieagent: hoe schrijft u dat??

zegt tom: D-A-T meneer
dsimado!!
miniem
 
Berichten: 191
Geregistreerd op: 08 feb 2005 12:14
Woonplaats: Anzegem

Berichtdoor dsimado!! op 20 feb 2005 16:09

Nu over voetbal(eigenlijk over anderlecht)(voor de voetbal fans niet boos worden aub.)Ik ben niet partijdig

wat is het verschil tussen anderlecht en de smurfen??
De smurfen hebben maar een klungel.

het schijnt dat ze de grond van het voetbalterein van anderlecht gaan veranderen in papier Anderlecht speelt altijd beter op papier.

Anderlecht heeft zo juist verloren en zegt een speler Het is allemaal de fout van die scheids ik ga heb straks een trap gaan geven.
Maar zegt een andere speler: laat maar je schiet er toch naast.

wat is het verschil tussen een baterij en anderlecht.
Een baterij heeft een pluspunt.

Eigenlijk wat hebben sommigen tegen de spelers van anderlecht ze doen toch niets.

waarom heeft het stadion van anderlecht een open dak?
Omdat de supporters dan naar echte sterren kunnen kijken.


(voor de supporters van anderlecht mss komt er wel nog een over slechte dingen van brugge)
dsimado!!
miniem
 
Berichten: 191
Geregistreerd op: 08 feb 2005 12:14
Woonplaats: Anzegem

Berichtdoor blubber...vast op 20 feb 2005 21:53

Een man komt bij de dokter. Hij legt een briefje op de tafel met daarop de tekst: "Ik kan niet praten." "Oké", zegt de dokter, "leg je hand maar op de tafel." De man legt zijn hand op tafel en de dokter slaat keihard met een hamer op de duim van de man. "Aaaaaah!", roept de man en trekt gauw zijn hand terug.
De dokter legt de hamer weer weg en zegt: "Kom volgende week maar terug, dan oefenen we de letter B!"
Avatar gebruiker
blubber...vast
junior
 
Berichten: 435
Geregistreerd op: 05 feb 2005 12:13
Woonplaats: waregem

Berichtdoor blubber...vast op 20 feb 2005 21:56

Er ligt een canibaal in het ziekenhuis. De zuster komt langs om te vragen wat hij wil eten. Zegt de canibaal: 'Geef maar drie benen'. Zuster in paniek en rent naar de dokter. Zegt ze: 'Er ligt hier een canibaal en wil drie benen'.
Zegt de dokter: 'Geen paniek, ga maar naar het lijkenhuis, daar ligt het voor het oprapen'. Zo krijgt de canibaal zijn drie benen. Als het op is komt de zuster terug en vraagt
wat de canibaal nu wilt eten. 'Doe maar drie armen' is het antwoordt. Op de zelfde manier krijgt de canibaal de drie armen. Als dat op is komt opnieuw de zuster langs: 'Wat wilt u nu eten?'
Zegt de canibaal: 'Geef maar drie sneetjes boterhammen'. 'Waarom ineens drie sneetjes brood?' wilt de zuster weten. Zegt de canibaal: 'Hiernaast is een nieuwe patiënt
binnengekomen, met een open rug... dan kan ik lekker soppen!'
Avatar gebruiker
blubber...vast
junior
 
Berichten: 435
Geregistreerd op: 05 feb 2005 12:13
Woonplaats: waregem

Berichtdoor blubber...vast op 20 feb 2005 22:19

een belg, een fransman en een engelsman staan op een springplank.
ze mogen een wens doen: ze mogen kiezen wat het water wordt.
zegt de belg: bier...en hij springt in het bier

even later is het aan de fransman en die zegt: du vin, du vin... en hij springt in de wijn

nog eventjes later is het aan de engelsman maar die glijd uit en zegt:
shit!
Avatar gebruiker
blubber...vast
junior
 
Berichten: 435
Geregistreerd op: 05 feb 2005 12:13
Woonplaats: waregem

Berichtdoor dsimado!! op 20 feb 2005 22:22

Wat doe je als je vriend wegloopt? Dan doe je de deur weer dicht.

Een vrouw vertelde haar vrienden: "Ik heb van mijn man een miljonair gemaakt". "En wat was hij voor je hem trouwde?", vroeg een vriendin. De vrouw antwoordde "Een multimiljonair".

Het maakt niet uit hoe vaak een man van baan verwisseld, hij blijft dezelfde baas houden


Na een ruzie zei een vrouw tegen haar man: "Weet je, ik was gek toen ik met je trouwde". En de man: "Ja, schat, maar ik was verliefd en zag had het niet door".

Jongetje: "Is het waar, papa, dat in sommige landen in Afrika je je vrouw pas leert kennen nadat je getrouwd bent?". Vader: "Dat gebeurt in de meeste landen".
dsimado!!
miniem
 
Berichten: 191
Geregistreerd op: 08 feb 2005 12:14
Woonplaats: Anzegem

Berichtdoor blubber...vast op 20 feb 2005 22:24

Er komt een man bij de hemelpoort. Petrus doet open en herkent meneer Jansen meteen.Petrus zegt: "U hebt zich in uw leven nogal slecht gedragen. U komt hier niet naar binnen. Maar ik wil u een tweede kans geven. In die kamer daar staan 600 doosjes. U krijgt de opdracht om die doosjes op aarde uit te gaandelen. Ze zijn bestemd voor alle mannen die zich in hun huwelijk braafhebben gedragen, nooit zijn vreemd gegaan, nooit teveel hebben gedronken..." .............Weet jij wat er in het doosje zat? .............Ik hoor het al. Jij hebt ook geen doosje gehad.
Avatar gebruiker
blubber...vast
junior
 
Berichten: 435
Geregistreerd op: 05 feb 2005 12:13
Woonplaats: waregem

VorigeVolgende

Keer terug naar KWZC

Wie is er online

Gebruikers op dit forum: Geen geregistreerde gebruikers en 2 gasten

cron